quarta-feira, 28 de novembro de 2012

To sem entender...

Bom dia meus amores!
Hoje começou a minha dieta das frutas, começando pelo abacaxi mega docinho, uma diliciaaaaa... Agora falando super sério, ontem subi na balança e ela me mostrou 74,000 kg redondinho, até ai mil e uma maravilhas, fiz apenas o meu almoço, mais bem pouca comida, tomei 3 litros de chá verde com gengibre e canela, tomei muitaaaa água, fiz 1 hora de step na academia e depois 46 minutos de corrida/caminhada e sabe o que a balança me mostra hoje 74,800 kg , eu to sem entender nada, pensa no desamino que me deu, por saber que me matei para engordar...ta foda sai desses 74,000 kg, tenho muita esperança dessa dieta da fruta me fazer eliminar pelo menos 1,200 kg. Começando o desafio dos 5 dias das frutas com 74,800 kg 28/11/2012.
Gente me bateu um desanimo credo ver que a balança aumentou acabou com o meu dia, fiquei muito triste agora :(...mais não vou desistir de mim, a vida é assim com seus momentos de autos e baixos, ainda da tempo de emagrecer é só eu fechar a boca e fazer muita a.f.

terça-feira, 27 de novembro de 2012

5 Dias, o bicho vai pega!

Olá meus amores, lendo o post da Aninha linda resolvi fazer igual ela, vou ficar 5 dias comendo somente frutaaaas, gente o Natal já está praticamente ai e ainda falta 4 KG para o meu tão sonhado peso...Então penso que não custa nada fazer um esforço para realizar esse meu maravilhoso sonho e concerteza será a minha maior realização nesse ano de 2012. Amanha vou tirar foto e colocar aqui e também uma foto segunda-feira que é o dia que vai acabar esse mini desafio. Gente vocês acredita que ontem uma pessoa  me deu 16 anos, nossa como eu me senti maravilhosa, sabe o que também está me ajudando muito a emagrecer...é ser muito feliz, gentemmmm vivo com um sorriso no rosto, juro para vocês que agora vivo me sentindo bonitona, toda poderosa, me sinto renovada, uma outra mulher, muito mais realizada e confiante depois que tomei a decisão  de emagrecer, hoje vejo que se eu tivesse desistido de mim no meu primeiro tropeço, não estaria me sentindo tão realizada...
Na minha vida tudo mudou, para melhor, mesmo com momentos tristes, as vezes bate uma insegurança, mais eu sei que sou capaz por isso que vou até o fim e estou muito confiante que no Natal o meu melhor presente vai ser o meu tão sonhado 70,000kg.

segunda-feira, 26 de novembro de 2012

Empolgada....

BOM DIA MEUS AMORES...COM MEGA ALEGRIA!!!

Hoje acordei com mega empolgação de fazer uma grande revolução em minha vida, estou me sentindo magrinha, linda , poderosa, ai como eu to bandida hehehe...
Faltando menos de 1 mês para o Natal então mãos a obra, para estar com o peso tão desejado, para mim vai ser um mês crucial porque eu jurei terminar esse ano magra então eu vou cumprir com a minha palavra e sei que todos os esforços vão valer muito a pena.
Estou adorando ver que minhas companheiras de batalha também estão conseguindo, sei que aos poucos iremos chegar em nossas metas, só não podemos desistir, já percorremos muitos caminhos de altos e baixos, e sei que nossa vitória irá chegar...Tenho uma mega carinho por cada uma de vocês, de são grande fonte de inspiração para mim.
Borá lá guerreiras, sei que ainda temos uns dias para perder alguns kilinhos...Hoje to megaaaaaa Feliz...To me sentindo tão bem!

sábado, 24 de novembro de 2012

Tudo voltando aos eixos...Pesagem!

Olá meus amores...
Bom depois depois de um momento complicado, graças ao bom Pai estou novamente lutando pelos meus sonhos, hoje fui me pesar e me deu um medinho de não ter perdido praticamente nada, mais amei o que ela a balança me mostrou....75,600 kg, Glória.
Final de semana, espero muito que seja tranquilo, já que aqui está chovendo muito e infelizmente não da para ir correr e com esse tempinho só da vontade de dormir e comer...mais isso está fora de cogitação...Quero Emagrecer!

quinta-feira, 22 de novembro de 2012

Coloquei um ponto final

Bom dia meus amores...
Hoje posso dizer com toda a certeza que estou bem, decidi colocar um ponto final em tudo o que me atrasa, chega de choradeira, melancolia, de acha que todos é capaz mesmo eu, que nunca vou consegui emagrecer, realmente para mim já deu, tudo o que tinha que dar.
Por esses dias sem a minha balança perdi totalmente o meu controle, e também com a TPM, comi praticamente por 1 mês inteiro...Mais chega né, to deixando tudo isso para trás e recomeçando do zero, por mais que seja difícil, eu estou desposta, por que eu sei que sou CAPAZ.
Estou começando com 77,100 kg...Pela primeira vez subi na balança e não me desesperei, não tive vontade de quebrar nem nada disso, muito pelo contrario é o que eu precisava para ver que não quero mais isso para mim. Estou de volta e com mais vontade de vencer essa guerra rs*.
Estou me libertando do meu casulo, começando tudo novamente, indo em busca dos meus sonhos e dessa vez nada mais de desistir de mim...

quarta-feira, 21 de novembro de 2012

Não vou adiar a minha felicidade...

Olá meus amores, ontem tive uma compulsão, sai pela cidade era umas dez e pouco da noite atrás de comida, me senti como uma louca na hora, estava nervosa, agitada, só conseguia pensar em comida, acabei entrando em uma lanchonete e pedindo um lanche... comi muito como a muito tempo não comia, fui dormi com uma barriga enorme e com uma sensação terrível de ter fracassado novamente.
Eu realmente não quero mais isso para a minha vida, eu pensei seriamente em desistir, sair da academia e me aceitar gorda do jeito que sou. Mais eu não posso, falta tão pouco para conquistar o meu objetivo, porque desistir justo agora, olha o tanto de coisas boas que eu já conquistei, a mudança que ocorreu na minha vida...prefiro muito pensar que é por causa da maldita tpm...
Vou pegar a balança novamente, não consigo ficar sem ela :(...Eu já consegui uma vez e sei que quando realmente queremos nós lutamos até conquistar o nosso tão sonhado objetivo...e sei que é apenas mais uma fase ruim passageira que vai passar, vou tentar muito me controlar para que quando ela for embora não deixa um grande estrago.
Hoje dei um belo pulo da cama, me olhei bem no espelho e decidi não ficar adiando mais a minha felicidade para quando alcançar meus 70 kg, a minha hora é agora eu mereço ser feliz e desde já, usar roupas coladas, vestidos, nada mais de ficar guardando para usar só quando alcançar a meta...não vou mais deixar de sair porque estou me achando gorda poxa vida eu estou pesando 74,300, será que não da para notar diferença, para quem já pesou 87,200, chega de ficar chorando pelos cantos...eu vou ser feliz é agora.
Realmente não me importa mais se algumas pessoas acham que ainda estou gorda, a pessoa que tem que saber da minha vida e o que me faz bem sou EU.

terça-feira, 20 de novembro de 2012

Não cumpri com a minha palavra....

Não compri com a minha palavra, hoje passei o dia impaciente, sabe aquela sensação de que você está magra, suas roupas ficando largas, mais sempre tem alguem para acaba com a sua alegria...Pois é, infelizmente isso aconteceu comigo, hoje uma pessoa proxima disse que ainda continuo gorda e que não da para ver muita diferença, nosssaaaaaaaaaaaaaaaaa isso acabou comigo, fui para a academia revoltada fiquei mais tempo me olhando no espelho do que malhando. 
Sai da academia praticamente correndo e fui direto para a casa da minha mãe, parecendo uma louca tirando, o tênis, a roupa, procurando pela balança, quando subi nela foi a pior coisa do mundo, eu engordei, juro para vocês que sentei do lado da balança e chorei muito, saber que tudo o que estou fazendo não está adiantando nada, pensei até em procurar alguem que me venda remedios para emagrecer, porque eu não quero mais ser gorda eu to cansada de subir na balança e nada sair do canto...só de escrever já estou chorando. Estou fazendo de tudo para acreditar que seja por causa da tpm que está na área...
Meus amores, essa coisa de emagrecer está realmente afetando muito o meu psicologico, algumas pessoas já até se afastaram de mim pelo fato de eu sempre falar que preciso emagrecer, que estou gorda, esse tipo de coisa...Pensando seriamente, acho que vou procurar por ajuda, antes que isso me deixa louca de vez, em minha vida nada mais vai para frente, afinal a única coisa que penso e vivo é sempre emagrecer...Tudo o q eu faço é pensando se vai me engordar ou emagrecer...
Desculpa mais ta f...vontade de jogar tudo para o alto e comer sem mais ligar para nada...

segunda-feira, 19 de novembro de 2012

A balança!!!

Bom dias meus amores...Tudo certinho por ai? Firme e fortes em seus propósitos?
Segundona dia de recomeçar para quem comeu um pouco a mais nesse final de semana, no meu caso jaquei no sábado, mais no Domingo fiz tudo muito perfeito com direito a duas horas de corrida e caminhada.
No dia 15/11/2012 eu prometi que não iria me pesar mais, cheguei até a levar a balança para a casa da minha mãe, foi ai que eu percebi que realmente as coisas perdeu o controle, eu passei o dia todo irritada, impaciente, sofrendo muito com a falta da balança e no final da tarde tive que buscar a balança.
Mais ontem eu levei a balança de novo para a casa da minha mãe eu jurei que só vou buscar ela dia 01/12/2012, não está sendo nenhum pouco fácil ficar sem me pesar, mais eu sei que vai ser para o meu bem, já que era algo que estava me deixando neurótica , porque tudo na minha vida estava girando em torno da balança, eu acordava de madrugada para me pesar, ia no banheiro me pesava, aonde eu ia eu levava  a balança dentro da bolsa, tomava tereré depois ia me pesar, academia, caminhada, tudo o que vocês possa imaginar...e ficava muito frustada quando eu não perdia nenhuma grama, cheguei até deixar de beber água para não ver a balança aumentar, e foi ai que eu percebi que as coisas realmente passou dos limites. 
Já chorei muito ontem, com muita vontade de buscar ela mais eu não posso, eu preciso aprender a me controlar, prefiro pensa que ela só está atrapalhando a minha "r.a" e que no dia da pesagem ver que tudo isso valeu muito a pena...
Como o ano está acabando e quero muito está com o meu peso tão sonhado, eu estou intensificando as coisas por aqui, eu sei que é muita loucura e um grande erro, mais me desculpem enquanto eu não me ver magrinha as coisas vão ser assim...tirei o carboidratos da minha alimentação, nada de refrigerante, muito chá verde com gengibre, comendo muitas frutas e fazendo academia e depois da academia, estou indo caminhar/ correr durante uma hora, sei que é muita loucura mais por enquanto estou conseguindo "sobreviver" fazendo tudo isso...Já prometi a mim mesma que quando a balança mostra o meu tão sonhado peso eu vou seguir a reeducação alimentar certinha...


sábado, 17 de novembro de 2012

Pesagem!

PESO DE HOJE 73,200 KG...O QUE ESTOU SENTINDO NÃO TEM EXPLICAÇÃO...SÓ DE ESCREVER JÁ COMEÇO A CHORAR (rs*).NÃO LEMBRAVA MAIS DO QUE ERA SER TÃO FELIZ DE VERDADE.


segunda-feira, 12 de novembro de 2012

Jaquei total...

Depois de um sábado super tranquilo com 1:00 hora de muita corrida, sem sair para comer, me comportando bonitinha, me chega o Domingo e infelizmente a pessoa meteu o pé na jaca legal. e hoje a balança me mostrou 76,000 kg...Masssssssssssssssss não vou ficar chorando e nem morrendo, eu tenho 20 dias para perde uns kg, afinal eu já sei como se faz agora é só colocar em pratica...
Beijinhos e ótima semana a todos!!!

sábado, 10 de novembro de 2012

Pesagem...

Olá meus amorecos tudo bem por ai?
Infelizmente meu peso subiu, eu engordei horrores, o ano está acabando e eu fazendo tudo o contrario, de vez está emagrecendo eu estou engordando...
Peso de hoje 75,500 kg...Não vai adiantar nada né ficar chorando o leite derramado agora é correr atras do prejuízo e fechar a boca, fazer muita atividade física, voltar a tomar meu chá verde com gengibre, tomar muita água e esperar os resultados positivos começar a aparecer.
Dia 01/12/2012 tenho uma festa para ir, e pela primeira vez na vida comprei um vestido preto, curto e que fica colado no corpo e quero muito usar esse vestido, só que com esse corpo que estou não tem nem chance de usar, já que minha barriga é grande e minhas coxas fica relando uma na outra...aff :(
Por isso que a partir de hoje vou me esforçar muito, não quero que seja mais uma peça de roupa que eu compro para deixar guardada dentro do guarda-roupa ou acaba tenho que vender ou da para outras pessoas.
Nada é impossível, quando se realmente quer...


quinta-feira, 8 de novembro de 2012

O meu recomeço e o meu começo...

Obrigada pelas palavras de grande apoio, realmente este não está sendo um momento muito fácil em minha vida, mais concerteza irei tirar de grande aprendizado, fiz coisas por impulso sem pensar nas consequências e agora estou pagando por tudo. Não estou 100%, mais também não quero mais deixar essa dor terrível tomar conta de mim, se continua-se vivendo da maneira que estava chegaria no meu fundo do poço rapidinho e isso é o eu menos quero para mim. 
Bom vou vivendo um dia apos o outro lutando para fazer a diferença e para ficar bem, já que ninguém pode fazer isso por mim e também nem quero...
Bom mais chega de remoer o meu passado, isso não vai me levar a nada, quero e vou recomeçar a levar muito mais a serio o que realmente estava me fazendo muito feliz, que é perder peso, me sentir bem, confiante e o principal o meu amor próprio....
Hoje tomei coragem e subi na balança e ela me mostrou 74,800 kg infelizmente eu engordei, mais não vou desaminar ainda tenho a esperança de fim de ano está com 70 kg lindos na balança...Hoje acordei com vontade de realmente fazer um novo começo na minha vida e esquecer dos problemas, ou pelo menos não passa meu dias em função deles.
E hoje foi dada a largada, não abandonei a academia, afinal já não sei mais ficar sem ela, mais hoje voltei com a minha corrida, acordei cedinho (5:40) da matina a pessoa aqui foi correr, e quando eu corro eu esqueço do mundo, é a melhor coisa que eu podia ter feito para o meu bem estar. Minhas pesagens oficial continuara sendo aos sábados, mais minha r.a continua sendo do meu jeito...Por hoje é só!
Obrigada viu meninas pelo apoio...tenho fé que tudo irá se resolver logo.

terça-feira, 6 de novembro de 2012

Estou me perguntando será que se eu grita bem alto, até não suporta mais, será que essa dor vai melhorar?
Será que essa dor, essa ángustia esse sofrimento, essa dor aqui dentro vai embora? É uma dor que está cada vez apertando mais , que está me sufocando...Sinto que não consigo mais respirar normalmente, meu peito está ofegante, no meu rosto apenas lágrimas.
Deus tira essa dor de dentro de mim, parece que quando mais tento concerta pior fica as coisas, eu não to mais aguentando, não sei mais da onde tira forças, ta dificil demais...Dor, vai embora, sai da minha vida...

segunda-feira, 5 de novembro de 2012

Remédio!!!

No momento me sinto perdida, sem rumo...Perdi o foco.
Juro que tentei o meu maximo ser forte, mais hoje eu desabei...Sabe o que está sendo o meu consolo a comida, estou vendo a balança aumentar e não estou fazendo nada para mudar isso, estou me odiando olhar no espelho e ver a minha barriga enorme, minhas roupas voltando a ficar apertada...
A minha motivação, minha felicidade...virou as costas para mim, sem ao menos me pergunta seu eu iria ficar bem, sem saber se teria forças para continuar...
Alguém ai tem alguma formula para mandar toda essa minha infelicidade embora?
Hoje estou mal pra caramba, sei que tem pessoas com problemas muito maior do que o meu...To aqui pedindo muito a DEUS para que amanha eu esteja muito melhor, que me faça me sentir como uma rocha, que toda essa minha tristeza vá embora e que me traga aquela Fran que estava se amando cada vez que se olhava no espelho e tendo muito orgulho de si mesma, por ver que ela é realmente capaz de mudar...
Será que se eu gritar bem alto essa dor vai embora? Ou será que esse rio de lágrimas vai tirar essa dor que está me machucando tanto? Infelizmente não posso contar qual é o meu problema, mais sinceramente se eu soubesse que ia me fazer tão mal eu teria feito tudo muito diferente.
Me desculpem por esse post sem pé e sem cabeça, mais eu preciso colocar para fora toda essa dor que está me machucando tanto....Fran cade a sua força, o seu foco e principalmente a sua fé...


domingo, 4 de novembro de 2012

PODER!






Eu estou consciente e tenho o poder de pensar como eu quero. Tenho o direito de pensar no que eu quero para o meu próprio bem. Eu tenho e posso impor ao meu mundo interior tudo aquilo que eu quiser. E quero me sintonizar com o melhor. Esqueço, a partir de agora, a pessoa que eu fui, sobretudo meus vícios de pensamentos. Penso apenas na paz. Penso nela, permitindo que seu perfume toque minha aura e atinja todas as áreas da minha vida, todos os cantos do meu corpo. Penso na paz com uma mensagem de ordem e equilíbrio perfeito. 


Deixo fluir na minha cabeça a consciência do 'eu posso'. Eu posso estar na paz. Impor essa paz é praticar o meu poder pessoal com responsabilidade divina, obtida por herança natural. O melhor para mim é um grande sorriso no peito. É a felicidade barata e fácil a que tenho direito. É tão simples pensar que o melhor está em mim! A beleza está em mim. A suavidade está em mim. A ternura, o calor, a lucidez e o esplendor das mais belas formas do universo estão em mim. Aí eu me abro inteira, viro do avesso e sinto que não há fronteiras nem barreiras para mim. Sinto que o limite é apenas uma impressão. Sinto que cada condição foi apenas a insistência de uma posição. Sinto que sou livre para deixar trocar qualquer posição por outra melhor. Sou livre para descartar qualquer pensamento ruim, qualquer sentimento ou hábito negativo, qualquer paixão dolorosa. Porque eu sou espírito. Sou luz da vida em forma de pessoa. 

Ah, universo, eu estou aberta para o melhor para mim. Eu sei que muitas vezes sou levada por uma série de pensamentos ruins. Mas é porque eu não conhecia a força da perfeição. Eu não conhecia a lei do melhor. Agora eu me entrego, me comprometo comigo, com o universo e contigo. Vou manter a minha mente aberta. Esse momento me desperta, me traz a inspiração ao longo do dia onde se efetiva a luz que irradia para quem insiste no próprio aperfeiçoamento. 

Não quero pensar nas minhas fraquezas. Quero olhar bem fundo nos meus olhos e ver como eu sou bonita, como fiz e faço coisas maravilhosas e como o meu peito está cheio de vontade. Eu assumo a responsabilidade sobre essas vontades e me projeto com força nessa identidade de saber que eu posso, sim, fazer o melhor. Despertar o meu espírito é viver nele. É ter a satisfação de ser eu mesma. É poder ser original, única, pequena e grande ao mesmo tempo. Sei agora que o melhor está a meu favor. Meu sucesso, aliás, é o sucesso de Deus que se manifesta em mim como pessoa em transformação. Eu sinto como se tivesse sentado nessa cadeira da solidez universal porque eu estou no meu melhor. Porque sou o sucesso da eternidade, porque estou há milhares de anos seguindo e não fui destruída. Porque o universo garante. Grito dentro de mim mesma: de todas as coisas da vida, o melhor ainda sou eu. O melhor sou eu!


Luiz Gasparetto

sábado, 3 de novembro de 2012

Pesagem....

Bom dia com mega alegria!!!Ainda não cheguei a minha meta 70 kg, mais o peso que vi hoje me fez ter certeza que termino esse mês com o meu objetivo alcançado.
Hoje subi na balança com muito medo dela me mostrar um numero terrível, mais ela foi muito amigaaaaaa e me fez chorar e agradecer muito a Deus, hoje eu vi que todos os meus esforços estão valendo muito a pena, que sair da academia e ir direto para o lago correr mesmo com bolha de sangue no dedo, que mesmo algumas pessoas querendo te colocar para baixo, deixando de comer coisas "gostosas"...
Agora eu sei que faltava em mim era muita força de vontade, foco e a fé de acreditar que quando realmente queremos mudar somos capazes, não é fácil, vocês já viram meus momentos de tristeza, de vontade de parar com tudo isso e me aceitar gorda e viver eternamente aquela vidinha infeliz. Emagrecer esta me mudando tanto, está me fazendo tão bem, como é bom sentir algo que a muito tempo eu não sentia, O AMOR PRÓPRIO...
Domingo 28/10/2012 voltei com a minha "r.a" com 77.500 kg e hoje a balança me mostrou um belo 73,800 kg :) FELIZ FELIZ FELIZZZZZZZZZZZ HOJE EU SOU A PESSOA MAIS FELIZ DESSE MUNDO rsrs* 
Mesmo com tantos problemas e momentos de dificuldade quero dizer que nada disso irá fazer desistir, que eu vou CONSEGUIR.
Se Perguntarem por mim
Diga que estou em retiro
Pra dentro de mim
E não sei o q encontrarei aqui
Sei apenas q tenho um coração machucado
Então,se perguntarem por mim
Diga q fui a praia
Mergulhei nas águas dos meus sentimentos
E estou aprendendo a nadar
Mas ñ comente por favor
Detesto dar explicações
Ou diga q estou num safári
E estou mesmo!
Estou caçando a pessoa q fui
E descobrindo como sou
Entre os escombros da minha vida
Melhor..
Se perguntarem por mim
Diga que fui pescar
Estou pescando mesmo!
Relaxadamente à beira do lago da mente
Separando os cardumes
Observando, catalogando 
E me preparando pra voltar ao dia a dia 
Isso se perguntarem por mim! 
Porque nesse momento 
Quero que até o meu nome descanse.

V. Rossini