quarta-feira, 19 de dezembro de 2012

OFF!

Olá meus amores, ando sumida, sim eu sei, muitas coisas acontecendo algumas boas e outras nem tanto...Fazendo uma retrospectiva no meu blog, reparei que a palavra decisão foi muito usada, só que em poucos momentos cumpri com a minha palavra. Começava um dia muito animada e com apenas um erro jogava tudo para o alto, e isso não da mais para mim, do que adianta ter um blog e fazer tudo errado, não dá né??? 
To precisando muito colocar minha vida em ordem em muitos sentidos, para mim não da mais continuar só falando e não agir preciso muito mudar isso, por isso que vou dar um tempo e me organizar, eu to cansada psicologicamente to precisando realmente de um tempo, já que hoje eu reconheço que estou doente. 
Volto dia 02/01/2013, com a reeducação alimentar de verdade e com muito mais atividade física, afinal de contas aprendi a amar academia e corrida também. 
Fiz uma lista do que quero muito conquistar para 2013, esses são os meus principais objetivos para esse ano novinho que tenho pela frente para lutar.

  • Emagrecer...pesar 68 kg
  • Comprar um carro
  • Passar no concurso da Policia Civil 
Vou ficar um tempo OFF!!! Desde de já agradeço a todas as amizades que ganhei com esse blog, sem vocês eu não teria conseguido chegar aos 74 kg, esse é o meu peso atual...tenho um mega carinho por todas, cada palavra de incentivo, de puxão de orelhão, concerteza me deu muito mais força de vontade e não desistir de mim, se não fosse vocês eu tenho certeza que teria voltado para os oitenta e poucos kilos...
Não estou desistindo do blog e nem de mim, estou apenas dando um tempo....Desistir essa palavra não comina comigo rs*

Obrigada!!!

segunda-feira, 10 de dezembro de 2012

Decisão.

Olá meus amores tudo bem por ai? Por aqui as coisas está um mix de sentimentos de muita confusão em relação a muitos sentindo. Com essa minha deita louca engordo e emagreço com muita facilidade, ontem estava com 73,800 kg, hoje acordei com 77,200 kg e isso tem me deixado muito revoltada.
Tomei uma decisão que sei que não vai ser fácil, mais também não vai ser impossível, decidi que dia ano novo de (2013) vai ser tudo muito diferente, que vou fazer a reeducação alimentar como tem que ser, vou procurar ajuda, se eu termina esse ano com 74,000 kg ótimo já que aparentemente da para ver que eu realmente emagreci, que eu me esforcei muito para conquistar esse peso e por isso tenho que deixar de ser uma ingrata e agradecer pelos kg abolidos da minha vida...
Não vou me desesperar por causa desse 77,200, já que hoje é segunda-feira e sei que se eu fazer tudo "certinho" logo logo volto para os 74,000 kg...Por hoje é só to sem muito assunto, to cansada de muitas coias que tem feito minha vida não sair do canto....

sexta-feira, 7 de dezembro de 2012

Oie pessoas tudo bem por ai?
Ontem fiz meu dia quase perfeito, tirando um big sonho e creme que eu comi rs*, mais pelo menos fiquei 1:00 hora na academia e 1:00 hora intercalando caminhada/corrida e hoje a balança voltou a sorrir par mim.
Gih minha flor, depois que li seu comentário, me caiu a ficha de que toda vez que to chegando no meu peso estimado vem com ele uma mega compulsão e tudo acaba indo pelos ares...Infelizmente algo que era para está sendo saudável, está sendo totalmente o contrario, a muito tempo venho lutando contra a balança, mais ontem estivesse repensando que esse ano de 2012 tudo girou em torno de emagrecer, não falei praticamente sobre outro assunto se não fosse emagrecer, e isso fez com que algumas pessoas próximas se afastassem, já que não me aguentaram mais. 
A coisa é muito mais complicada do que vocês pensam, mais prefiro não escrever no blog porque é algo que já está fixo na minha cabeça e que infelizmente eu não consigo mudar...Já tive acompanhamento de nutricionistas, psicólogo e me revoltei muito porque não encontrei solução, mais a verdade que a grande culpada sou eu por não aceitar a realidade. Eu já disse aqui que faço apenas uma refeição por dia, sei que é totalmente errado, mais só de pensa em colocar qualquer tipo de comida se não for no meu horário de almoço, já sei que o resto do dia vai ser de descontrole total.
Realmente não é fácil ficar sem comer e também nem um pouco saudável, mais eu ainda não estou preparada....Mais prometi para mim mesma que quando eu chegar nos 70 kg vou começar a fazer como tem que ser e se não conseguir vou procurar ajuda. 
É complicado vive sobre pressão, sabe, pessoas tirando sarrinho, pessoas cobrando porque estou acima do peso, porque sou nova, porque preciso me cuidar,  sair e as pessoas fica te olhando, vendo você comer, colocar uma roupa e falarem que ficou parecendo um elefante com roupa, tirar fotos e ver que sou a unica gorda...é foda viu...acho que toda essa pressão que não me deixa sair do canto, eu gostaria muito ligar um foda-se e não me importa com o que as pessoas pensam ao meu respeito, mais parece que a opinião deles são mais importante do que o meu bem estar, do que a minha própria opinião.
Eu vou tentar não fica só pensando sobre isso, vou fazer de tudo para deixar essa pressão de lado quem sabe assim as coisas ficam mais fáceis e quando eu mesmo espera tudo vai está bem.


quinta-feira, 6 de dezembro de 2012

Bom Dia meus amores...
Depois de alguns dias sem foco, força e fé, sem vontade nenhuma de fazer nada, de querer mudar nada, só comendo engordando, até o meu marido ontem falou que bati meu recorde de tanto que eu comi, que toda hora que me via eu estava com algum tipo de comida na mão. Na verdade me acomodei e desaminei já que a balança resolveu empaca nos 74,000 kg e as pessoas falando que estou bem com esse corpo, que se eu emagrecer mais vou ficar feia e coisa e tal, e isso fez com que eu desandasse a comer, perde a linha do que eu realmente quero.
Eu sei que já tive varias recaídas e que consegui me reergue na maioria das vezes, por isso que estou de volta, só que agora com muito mais confiança e acreditando muito mais em mim. Eu precisei levar um belo "tapa na cara" da balança para acordaaaaaaaaaaaa para a vida...hoje quando ela me mostrou 76,800 kg eu me desesperei e decidi dar um basta em tudo isso.
Gente, emagrecer realmente não é fácil, mais na vida nada é impossível, quando realmente queremos de verdade, por isso que estou voltando a lutar e eu sei que vou conseguir, chega de pensamentos de que não irei conseguir, de que todo mundo mesmo, eu sou capaz de ir e realizar os meus objetivos.
Infelizmente não vou termina o ano com o meu tão sonhado 70,000 kg e isso é totalmente culpa minha já que eu tive muito tempo para fazer esse sonho se torna realidade, mais eu vou fazer de tudo para está com menos de 74,000 kg, hoje to voltando para a  academia e para a corrida com muito mais força de vontade, voltando com o meu chá verde e muito mais água...Sei que não vou termina o ano "magra", mais vou termina da maneira que meus esforços permitir e sei que vou conseguir terminar com um belo sorriso no rosto com gostinho de vitoria por ter eliminados pelos menos mais de 10 kg...
Eu to na luta novamente com muito mais garra para fazer a diferença...Eu não vou desistir de mim.

quarta-feira, 5 de dezembro de 2012

Força, Foco e fé cadê vocês?

Pois é meus amores...estou em um desamino total e infelizmente isso está fazendo a balança aumentar, já vi que mais uma vez não vou cumprir com a minha palavra de terminar o ano magra, já que hoje estou pesando 75,700 kg também né comendo feito uma louca.
Não posso engordar mais do que isso, preciso me esforça para pelo menos está com 73 kg na balança que concerteza já é uma grande diferença....Decidi que hoje vai ser um dia perfeito e eu vou cumprir, não posso deixar essas coisas ruins toma conta de mim...

quarta-feira, 28 de novembro de 2012

To sem entender...

Bom dia meus amores!
Hoje começou a minha dieta das frutas, começando pelo abacaxi mega docinho, uma diliciaaaaa... Agora falando super sério, ontem subi na balança e ela me mostrou 74,000 kg redondinho, até ai mil e uma maravilhas, fiz apenas o meu almoço, mais bem pouca comida, tomei 3 litros de chá verde com gengibre e canela, tomei muitaaaa água, fiz 1 hora de step na academia e depois 46 minutos de corrida/caminhada e sabe o que a balança me mostra hoje 74,800 kg , eu to sem entender nada, pensa no desamino que me deu, por saber que me matei para engordar...ta foda sai desses 74,000 kg, tenho muita esperança dessa dieta da fruta me fazer eliminar pelo menos 1,200 kg. Começando o desafio dos 5 dias das frutas com 74,800 kg 28/11/2012.
Gente me bateu um desanimo credo ver que a balança aumentou acabou com o meu dia, fiquei muito triste agora :(...mais não vou desistir de mim, a vida é assim com seus momentos de autos e baixos, ainda da tempo de emagrecer é só eu fechar a boca e fazer muita a.f.

terça-feira, 27 de novembro de 2012

5 Dias, o bicho vai pega!

Olá meus amores, lendo o post da Aninha linda resolvi fazer igual ela, vou ficar 5 dias comendo somente frutaaaas, gente o Natal já está praticamente ai e ainda falta 4 KG para o meu tão sonhado peso...Então penso que não custa nada fazer um esforço para realizar esse meu maravilhoso sonho e concerteza será a minha maior realização nesse ano de 2012. Amanha vou tirar foto e colocar aqui e também uma foto segunda-feira que é o dia que vai acabar esse mini desafio. Gente vocês acredita que ontem uma pessoa  me deu 16 anos, nossa como eu me senti maravilhosa, sabe o que também está me ajudando muito a emagrecer...é ser muito feliz, gentemmmm vivo com um sorriso no rosto, juro para vocês que agora vivo me sentindo bonitona, toda poderosa, me sinto renovada, uma outra mulher, muito mais realizada e confiante depois que tomei a decisão  de emagrecer, hoje vejo que se eu tivesse desistido de mim no meu primeiro tropeço, não estaria me sentindo tão realizada...
Na minha vida tudo mudou, para melhor, mesmo com momentos tristes, as vezes bate uma insegurança, mais eu sei que sou capaz por isso que vou até o fim e estou muito confiante que no Natal o meu melhor presente vai ser o meu tão sonhado 70,000kg.

segunda-feira, 26 de novembro de 2012

Empolgada....

BOM DIA MEUS AMORES...COM MEGA ALEGRIA!!!

Hoje acordei com mega empolgação de fazer uma grande revolução em minha vida, estou me sentindo magrinha, linda , poderosa, ai como eu to bandida hehehe...
Faltando menos de 1 mês para o Natal então mãos a obra, para estar com o peso tão desejado, para mim vai ser um mês crucial porque eu jurei terminar esse ano magra então eu vou cumprir com a minha palavra e sei que todos os esforços vão valer muito a pena.
Estou adorando ver que minhas companheiras de batalha também estão conseguindo, sei que aos poucos iremos chegar em nossas metas, só não podemos desistir, já percorremos muitos caminhos de altos e baixos, e sei que nossa vitória irá chegar...Tenho uma mega carinho por cada uma de vocês, de são grande fonte de inspiração para mim.
Borá lá guerreiras, sei que ainda temos uns dias para perder alguns kilinhos...Hoje to megaaaaaa Feliz...To me sentindo tão bem!

sábado, 24 de novembro de 2012

Tudo voltando aos eixos...Pesagem!

Olá meus amores...
Bom depois depois de um momento complicado, graças ao bom Pai estou novamente lutando pelos meus sonhos, hoje fui me pesar e me deu um medinho de não ter perdido praticamente nada, mais amei o que ela a balança me mostrou....75,600 kg, Glória.
Final de semana, espero muito que seja tranquilo, já que aqui está chovendo muito e infelizmente não da para ir correr e com esse tempinho só da vontade de dormir e comer...mais isso está fora de cogitação...Quero Emagrecer!

quinta-feira, 22 de novembro de 2012

Coloquei um ponto final

Bom dia meus amores...
Hoje posso dizer com toda a certeza que estou bem, decidi colocar um ponto final em tudo o que me atrasa, chega de choradeira, melancolia, de acha que todos é capaz mesmo eu, que nunca vou consegui emagrecer, realmente para mim já deu, tudo o que tinha que dar.
Por esses dias sem a minha balança perdi totalmente o meu controle, e também com a TPM, comi praticamente por 1 mês inteiro...Mais chega né, to deixando tudo isso para trás e recomeçando do zero, por mais que seja difícil, eu estou desposta, por que eu sei que sou CAPAZ.
Estou começando com 77,100 kg...Pela primeira vez subi na balança e não me desesperei, não tive vontade de quebrar nem nada disso, muito pelo contrario é o que eu precisava para ver que não quero mais isso para mim. Estou de volta e com mais vontade de vencer essa guerra rs*.
Estou me libertando do meu casulo, começando tudo novamente, indo em busca dos meus sonhos e dessa vez nada mais de desistir de mim...

quarta-feira, 21 de novembro de 2012

Não vou adiar a minha felicidade...

Olá meus amores, ontem tive uma compulsão, sai pela cidade era umas dez e pouco da noite atrás de comida, me senti como uma louca na hora, estava nervosa, agitada, só conseguia pensar em comida, acabei entrando em uma lanchonete e pedindo um lanche... comi muito como a muito tempo não comia, fui dormi com uma barriga enorme e com uma sensação terrível de ter fracassado novamente.
Eu realmente não quero mais isso para a minha vida, eu pensei seriamente em desistir, sair da academia e me aceitar gorda do jeito que sou. Mais eu não posso, falta tão pouco para conquistar o meu objetivo, porque desistir justo agora, olha o tanto de coisas boas que eu já conquistei, a mudança que ocorreu na minha vida...prefiro muito pensar que é por causa da maldita tpm...
Vou pegar a balança novamente, não consigo ficar sem ela :(...Eu já consegui uma vez e sei que quando realmente queremos nós lutamos até conquistar o nosso tão sonhado objetivo...e sei que é apenas mais uma fase ruim passageira que vai passar, vou tentar muito me controlar para que quando ela for embora não deixa um grande estrago.
Hoje dei um belo pulo da cama, me olhei bem no espelho e decidi não ficar adiando mais a minha felicidade para quando alcançar meus 70 kg, a minha hora é agora eu mereço ser feliz e desde já, usar roupas coladas, vestidos, nada mais de ficar guardando para usar só quando alcançar a meta...não vou mais deixar de sair porque estou me achando gorda poxa vida eu estou pesando 74,300, será que não da para notar diferença, para quem já pesou 87,200, chega de ficar chorando pelos cantos...eu vou ser feliz é agora.
Realmente não me importa mais se algumas pessoas acham que ainda estou gorda, a pessoa que tem que saber da minha vida e o que me faz bem sou EU.

terça-feira, 20 de novembro de 2012

Não cumpri com a minha palavra....

Não compri com a minha palavra, hoje passei o dia impaciente, sabe aquela sensação de que você está magra, suas roupas ficando largas, mais sempre tem alguem para acaba com a sua alegria...Pois é, infelizmente isso aconteceu comigo, hoje uma pessoa proxima disse que ainda continuo gorda e que não da para ver muita diferença, nosssaaaaaaaaaaaaaaaaa isso acabou comigo, fui para a academia revoltada fiquei mais tempo me olhando no espelho do que malhando. 
Sai da academia praticamente correndo e fui direto para a casa da minha mãe, parecendo uma louca tirando, o tênis, a roupa, procurando pela balança, quando subi nela foi a pior coisa do mundo, eu engordei, juro para vocês que sentei do lado da balança e chorei muito, saber que tudo o que estou fazendo não está adiantando nada, pensei até em procurar alguem que me venda remedios para emagrecer, porque eu não quero mais ser gorda eu to cansada de subir na balança e nada sair do canto...só de escrever já estou chorando. Estou fazendo de tudo para acreditar que seja por causa da tpm que está na área...
Meus amores, essa coisa de emagrecer está realmente afetando muito o meu psicologico, algumas pessoas já até se afastaram de mim pelo fato de eu sempre falar que preciso emagrecer, que estou gorda, esse tipo de coisa...Pensando seriamente, acho que vou procurar por ajuda, antes que isso me deixa louca de vez, em minha vida nada mais vai para frente, afinal a única coisa que penso e vivo é sempre emagrecer...Tudo o q eu faço é pensando se vai me engordar ou emagrecer...
Desculpa mais ta f...vontade de jogar tudo para o alto e comer sem mais ligar para nada...

segunda-feira, 19 de novembro de 2012

A balança!!!

Bom dias meus amores...Tudo certinho por ai? Firme e fortes em seus propósitos?
Segundona dia de recomeçar para quem comeu um pouco a mais nesse final de semana, no meu caso jaquei no sábado, mais no Domingo fiz tudo muito perfeito com direito a duas horas de corrida e caminhada.
No dia 15/11/2012 eu prometi que não iria me pesar mais, cheguei até a levar a balança para a casa da minha mãe, foi ai que eu percebi que realmente as coisas perdeu o controle, eu passei o dia todo irritada, impaciente, sofrendo muito com a falta da balança e no final da tarde tive que buscar a balança.
Mais ontem eu levei a balança de novo para a casa da minha mãe eu jurei que só vou buscar ela dia 01/12/2012, não está sendo nenhum pouco fácil ficar sem me pesar, mais eu sei que vai ser para o meu bem, já que era algo que estava me deixando neurótica , porque tudo na minha vida estava girando em torno da balança, eu acordava de madrugada para me pesar, ia no banheiro me pesava, aonde eu ia eu levava  a balança dentro da bolsa, tomava tereré depois ia me pesar, academia, caminhada, tudo o que vocês possa imaginar...e ficava muito frustada quando eu não perdia nenhuma grama, cheguei até deixar de beber água para não ver a balança aumentar, e foi ai que eu percebi que as coisas realmente passou dos limites. 
Já chorei muito ontem, com muita vontade de buscar ela mais eu não posso, eu preciso aprender a me controlar, prefiro pensa que ela só está atrapalhando a minha "r.a" e que no dia da pesagem ver que tudo isso valeu muito a pena...
Como o ano está acabando e quero muito está com o meu peso tão sonhado, eu estou intensificando as coisas por aqui, eu sei que é muita loucura e um grande erro, mais me desculpem enquanto eu não me ver magrinha as coisas vão ser assim...tirei o carboidratos da minha alimentação, nada de refrigerante, muito chá verde com gengibre, comendo muitas frutas e fazendo academia e depois da academia, estou indo caminhar/ correr durante uma hora, sei que é muita loucura mais por enquanto estou conseguindo "sobreviver" fazendo tudo isso...Já prometi a mim mesma que quando a balança mostra o meu tão sonhado peso eu vou seguir a reeducação alimentar certinha...


sábado, 17 de novembro de 2012

Pesagem!

PESO DE HOJE 73,200 KG...O QUE ESTOU SENTINDO NÃO TEM EXPLICAÇÃO...SÓ DE ESCREVER JÁ COMEÇO A CHORAR (rs*).NÃO LEMBRAVA MAIS DO QUE ERA SER TÃO FELIZ DE VERDADE.


segunda-feira, 12 de novembro de 2012

Jaquei total...

Depois de um sábado super tranquilo com 1:00 hora de muita corrida, sem sair para comer, me comportando bonitinha, me chega o Domingo e infelizmente a pessoa meteu o pé na jaca legal. e hoje a balança me mostrou 76,000 kg...Masssssssssssssssss não vou ficar chorando e nem morrendo, eu tenho 20 dias para perde uns kg, afinal eu já sei como se faz agora é só colocar em pratica...
Beijinhos e ótima semana a todos!!!

sábado, 10 de novembro de 2012

Pesagem...

Olá meus amorecos tudo bem por ai?
Infelizmente meu peso subiu, eu engordei horrores, o ano está acabando e eu fazendo tudo o contrario, de vez está emagrecendo eu estou engordando...
Peso de hoje 75,500 kg...Não vai adiantar nada né ficar chorando o leite derramado agora é correr atras do prejuízo e fechar a boca, fazer muita atividade física, voltar a tomar meu chá verde com gengibre, tomar muita água e esperar os resultados positivos começar a aparecer.
Dia 01/12/2012 tenho uma festa para ir, e pela primeira vez na vida comprei um vestido preto, curto e que fica colado no corpo e quero muito usar esse vestido, só que com esse corpo que estou não tem nem chance de usar, já que minha barriga é grande e minhas coxas fica relando uma na outra...aff :(
Por isso que a partir de hoje vou me esforçar muito, não quero que seja mais uma peça de roupa que eu compro para deixar guardada dentro do guarda-roupa ou acaba tenho que vender ou da para outras pessoas.
Nada é impossível, quando se realmente quer...


quinta-feira, 8 de novembro de 2012

O meu recomeço e o meu começo...

Obrigada pelas palavras de grande apoio, realmente este não está sendo um momento muito fácil em minha vida, mais concerteza irei tirar de grande aprendizado, fiz coisas por impulso sem pensar nas consequências e agora estou pagando por tudo. Não estou 100%, mais também não quero mais deixar essa dor terrível tomar conta de mim, se continua-se vivendo da maneira que estava chegaria no meu fundo do poço rapidinho e isso é o eu menos quero para mim. 
Bom vou vivendo um dia apos o outro lutando para fazer a diferença e para ficar bem, já que ninguém pode fazer isso por mim e também nem quero...
Bom mais chega de remoer o meu passado, isso não vai me levar a nada, quero e vou recomeçar a levar muito mais a serio o que realmente estava me fazendo muito feliz, que é perder peso, me sentir bem, confiante e o principal o meu amor próprio....
Hoje tomei coragem e subi na balança e ela me mostrou 74,800 kg infelizmente eu engordei, mais não vou desaminar ainda tenho a esperança de fim de ano está com 70 kg lindos na balança...Hoje acordei com vontade de realmente fazer um novo começo na minha vida e esquecer dos problemas, ou pelo menos não passa meu dias em função deles.
E hoje foi dada a largada, não abandonei a academia, afinal já não sei mais ficar sem ela, mais hoje voltei com a minha corrida, acordei cedinho (5:40) da matina a pessoa aqui foi correr, e quando eu corro eu esqueço do mundo, é a melhor coisa que eu podia ter feito para o meu bem estar. Minhas pesagens oficial continuara sendo aos sábados, mais minha r.a continua sendo do meu jeito...Por hoje é só!
Obrigada viu meninas pelo apoio...tenho fé que tudo irá se resolver logo.

terça-feira, 6 de novembro de 2012

Estou me perguntando será que se eu grita bem alto, até não suporta mais, será que essa dor vai melhorar?
Será que essa dor, essa ángustia esse sofrimento, essa dor aqui dentro vai embora? É uma dor que está cada vez apertando mais , que está me sufocando...Sinto que não consigo mais respirar normalmente, meu peito está ofegante, no meu rosto apenas lágrimas.
Deus tira essa dor de dentro de mim, parece que quando mais tento concerta pior fica as coisas, eu não to mais aguentando, não sei mais da onde tira forças, ta dificil demais...Dor, vai embora, sai da minha vida...

segunda-feira, 5 de novembro de 2012

Remédio!!!

No momento me sinto perdida, sem rumo...Perdi o foco.
Juro que tentei o meu maximo ser forte, mais hoje eu desabei...Sabe o que está sendo o meu consolo a comida, estou vendo a balança aumentar e não estou fazendo nada para mudar isso, estou me odiando olhar no espelho e ver a minha barriga enorme, minhas roupas voltando a ficar apertada...
A minha motivação, minha felicidade...virou as costas para mim, sem ao menos me pergunta seu eu iria ficar bem, sem saber se teria forças para continuar...
Alguém ai tem alguma formula para mandar toda essa minha infelicidade embora?
Hoje estou mal pra caramba, sei que tem pessoas com problemas muito maior do que o meu...To aqui pedindo muito a DEUS para que amanha eu esteja muito melhor, que me faça me sentir como uma rocha, que toda essa minha tristeza vá embora e que me traga aquela Fran que estava se amando cada vez que se olhava no espelho e tendo muito orgulho de si mesma, por ver que ela é realmente capaz de mudar...
Será que se eu gritar bem alto essa dor vai embora? Ou será que esse rio de lágrimas vai tirar essa dor que está me machucando tanto? Infelizmente não posso contar qual é o meu problema, mais sinceramente se eu soubesse que ia me fazer tão mal eu teria feito tudo muito diferente.
Me desculpem por esse post sem pé e sem cabeça, mais eu preciso colocar para fora toda essa dor que está me machucando tanto....Fran cade a sua força, o seu foco e principalmente a sua fé...


domingo, 4 de novembro de 2012

PODER!






Eu estou consciente e tenho o poder de pensar como eu quero. Tenho o direito de pensar no que eu quero para o meu próprio bem. Eu tenho e posso impor ao meu mundo interior tudo aquilo que eu quiser. E quero me sintonizar com o melhor. Esqueço, a partir de agora, a pessoa que eu fui, sobretudo meus vícios de pensamentos. Penso apenas na paz. Penso nela, permitindo que seu perfume toque minha aura e atinja todas as áreas da minha vida, todos os cantos do meu corpo. Penso na paz com uma mensagem de ordem e equilíbrio perfeito. 


Deixo fluir na minha cabeça a consciência do 'eu posso'. Eu posso estar na paz. Impor essa paz é praticar o meu poder pessoal com responsabilidade divina, obtida por herança natural. O melhor para mim é um grande sorriso no peito. É a felicidade barata e fácil a que tenho direito. É tão simples pensar que o melhor está em mim! A beleza está em mim. A suavidade está em mim. A ternura, o calor, a lucidez e o esplendor das mais belas formas do universo estão em mim. Aí eu me abro inteira, viro do avesso e sinto que não há fronteiras nem barreiras para mim. Sinto que o limite é apenas uma impressão. Sinto que cada condição foi apenas a insistência de uma posição. Sinto que sou livre para deixar trocar qualquer posição por outra melhor. Sou livre para descartar qualquer pensamento ruim, qualquer sentimento ou hábito negativo, qualquer paixão dolorosa. Porque eu sou espírito. Sou luz da vida em forma de pessoa. 

Ah, universo, eu estou aberta para o melhor para mim. Eu sei que muitas vezes sou levada por uma série de pensamentos ruins. Mas é porque eu não conhecia a força da perfeição. Eu não conhecia a lei do melhor. Agora eu me entrego, me comprometo comigo, com o universo e contigo. Vou manter a minha mente aberta. Esse momento me desperta, me traz a inspiração ao longo do dia onde se efetiva a luz que irradia para quem insiste no próprio aperfeiçoamento. 

Não quero pensar nas minhas fraquezas. Quero olhar bem fundo nos meus olhos e ver como eu sou bonita, como fiz e faço coisas maravilhosas e como o meu peito está cheio de vontade. Eu assumo a responsabilidade sobre essas vontades e me projeto com força nessa identidade de saber que eu posso, sim, fazer o melhor. Despertar o meu espírito é viver nele. É ter a satisfação de ser eu mesma. É poder ser original, única, pequena e grande ao mesmo tempo. Sei agora que o melhor está a meu favor. Meu sucesso, aliás, é o sucesso de Deus que se manifesta em mim como pessoa em transformação. Eu sinto como se tivesse sentado nessa cadeira da solidez universal porque eu estou no meu melhor. Porque sou o sucesso da eternidade, porque estou há milhares de anos seguindo e não fui destruída. Porque o universo garante. Grito dentro de mim mesma: de todas as coisas da vida, o melhor ainda sou eu. O melhor sou eu!


Luiz Gasparetto

sábado, 3 de novembro de 2012

Pesagem....

Bom dia com mega alegria!!!Ainda não cheguei a minha meta 70 kg, mais o peso que vi hoje me fez ter certeza que termino esse mês com o meu objetivo alcançado.
Hoje subi na balança com muito medo dela me mostrar um numero terrível, mais ela foi muito amigaaaaaa e me fez chorar e agradecer muito a Deus, hoje eu vi que todos os meus esforços estão valendo muito a pena, que sair da academia e ir direto para o lago correr mesmo com bolha de sangue no dedo, que mesmo algumas pessoas querendo te colocar para baixo, deixando de comer coisas "gostosas"...
Agora eu sei que faltava em mim era muita força de vontade, foco e a fé de acreditar que quando realmente queremos mudar somos capazes, não é fácil, vocês já viram meus momentos de tristeza, de vontade de parar com tudo isso e me aceitar gorda e viver eternamente aquela vidinha infeliz. Emagrecer esta me mudando tanto, está me fazendo tão bem, como é bom sentir algo que a muito tempo eu não sentia, O AMOR PRÓPRIO...
Domingo 28/10/2012 voltei com a minha "r.a" com 77.500 kg e hoje a balança me mostrou um belo 73,800 kg :) FELIZ FELIZ FELIZZZZZZZZZZZ HOJE EU SOU A PESSOA MAIS FELIZ DESSE MUNDO rsrs* 
Mesmo com tantos problemas e momentos de dificuldade quero dizer que nada disso irá fazer desistir, que eu vou CONSEGUIR.
Se Perguntarem por mim
Diga que estou em retiro
Pra dentro de mim
E não sei o q encontrarei aqui
Sei apenas q tenho um coração machucado
Então,se perguntarem por mim
Diga q fui a praia
Mergulhei nas águas dos meus sentimentos
E estou aprendendo a nadar
Mas ñ comente por favor
Detesto dar explicações
Ou diga q estou num safári
E estou mesmo!
Estou caçando a pessoa q fui
E descobrindo como sou
Entre os escombros da minha vida
Melhor..
Se perguntarem por mim
Diga que fui pescar
Estou pescando mesmo!
Relaxadamente à beira do lago da mente
Separando os cardumes
Observando, catalogando 
E me preparando pra voltar ao dia a dia 
Isso se perguntarem por mim! 
Porque nesse momento 
Quero que até o meu nome descanse.

V. Rossini


quarta-feira, 31 de outubro de 2012

Selinho!!!

Oie meus amores, sei que to sumida...mais algo mt de ruim aconteceu em minha vida, mais minha r.a e minha academia continua, com cada dia mais força de vontade de emagrecer e mudar minha vida, deixar para trás aquilo que não faz bem e que não vai me levar a lugar algum...ta foda viu, espero muito que essa dor passe logo:(
Voltando ao blog rs*....Quero muito agradecer de coração a minhas amigas lindas Gih e Duducha pelo selinho, ai gente quando eu vi que meu blog foi escolhido me senti tão feliz rsrs* Obrigada viu!!!
                                              Preciso responder as Perguntas
Qual sua maior paixão?
Minha Familia
Se vc ganhasse uma viagem hoje, para onde gostaria de ir?
Jamaica
Quem você levaria para uma ilha deserta?
Todos os meus familiares, eu não vivo sem minha familia

                          
                         
                          Segundo Selinho

Nomear sete coisas que gosto...


*Familia Minha vida, meu tudo
*Música
*Cachorro
*Tereré
*Correr
*Sapatos
*Amo DEUS 

domingo, 28 de outubro de 2012

Domingão desafio 70kg..,

Oie, hoje não tirei foto da minha única refeição, sim hoje apenas almoçei, já que engordei horrores e por ter muito dificuldade de fazer várias refeições por dia. Não fiz A.F, mais passei o dia todo fazendo faxina então ta valendo.
Voltei a engorda e já estamos praticamente no mês de novembro e até agora só to engordando então a coisa vai ficar muito séria por aqui...

sexta-feira, 26 de outubro de 2012

Fotos do 6º e 7º dia do desafio 70kg...





Amores to passando aqui rapidinho somente para colocar as fotos de ontem e hoje,,,como vocês sabem ontem pisei feio na bola, mais hoje voltei com força total e já fui para a academia infelizmente não fui corre porque choveu mt e onde eu corro tem um pouco de barro, mais amanhã irei sem falta...Não tenho todas as fotos da minha alimentação de ontem, já que começei a comer e esqueçi até da maquina fotografica, as primeiras fotos são da alimentação de ontem e as de baixo são de hoje....Mais hoje a minha alimentação ta certinha mesmo com a vontade de sair comendo tudo, mais to aqui mascando um chicletinho e tomando muito tereré...Beijus!!!!




Eu me amo!!!

Amores obrigada pelas palavras de tanto apoio...Realmente essa TPM, se a gente deixa ela acaba com a nossa R.A, e ai todo o nosso esforço vai por água a baixo. Mais ela não vai me dominar, já tive meu dia de tristeza, de choro sem fim, compulsão, não fui para academia, comi muito de passa mal,,,mais isso já deixei para o passado, e to aqui novamente para recomeçar quantas vezes for necessária...
Hoje to voltando com muito mais FORÇA, FOCO E FÉ...vocês sabem o quanto tudo isso me faz bem, o quanto eu estou me amando me olhar no espelho e ver os resultados de todos os esforços valendo a pena.
Ainda tenho tempo para conquistar o meu principal objetivo, só não pode deixar que esses erros se torne constante, vou me esforçar e toda vez que pensar em errar, vou lembrar que por mim e pela minha felicidade todos os esforços irão valer a pena...Estou me amando mais e mais!!!

quinta-feira, 25 de outubro de 2012

Dia não muito bom...

Hoje realmente não estou no meu melhor dia, sinto uma tristeza sem fim, não sei explicar, só sei que ela chegou, sem me perguntar se podia ficar, e tomou conta de mim...Ah!!! que vontade de sumir, deixar tudo para trás, passar uma borracha em tudo o que eu pensava que estar me fazendo bem...
Será que tudo isso é culpa da maldita TPM, nossa que vontade de sair correndo e ficar sozinha, hoje eu to cansada de muitas coisas :(

quarta-feira, 24 de outubro de 2012

5º Dia do desafio 70kg...

Hoje to mega cansada, to aqui escrevendo mais sonhando com a minha cama,com essa mudança de horario e hoje na academia a professora pegou pessado, 1 hora de jump num calor da pega e depois fui dar uma corridinha, mais não rendeu muito :(
Meu peso está cada dia mais lindo, se eu continuar assim penso que até final de ano eu vou conseguir...Iupi mega feliz!


terça-feira, 23 de outubro de 2012

4º dia do desafio 70kg...

Olá pessoas tudo bem por ai? Por aqui as coisas está indo de vento em polpa, tirado um pouco de dor no pé, mais isso é o de menos...Hoje me sinto a pessoa mais feliz desse mundo, a muito tempo eu não tinha esse sentimento, hoje me olhei no espelho e não  aguentei começei a chorar, depois de tanto tempo consigo ver meus ossos, meu rosto está tão fininho, hoje eu posso dizer que tenho pescoço, eu tive que chorar, já que está sendo uma grande conquista na minha vida, ver que todos os meus esforços estão valendo muito a pena. Eu tinha perdido as esperanças, não acreditava mais em mim e na minha capacidade de emagrecer, mais provei o contrário e hoje o que sinto não sei explicar só sei que me transformou.
Meu 4º dia do desafio foi quase perfeito, infelizmente não resisti ao um mini pão de mel, depois que eu comi sofri muito por te feito uma grande burrada, mais descontei cada kcal na academia fiquei 1 hora malhando coxa, quadril, cintura e panturilha e depois fui dar uma corridinha de 7 km, to muito feliz com o meu desempenho.




***Café da manhã; 1 xicara de iorgute activia de ameixa e 1 pacotinha de bolacha integral


Gente me desculpe pelas fotos mais sou uma negação em relação de como deixar tudo perfeitinho...Não tem foto do meu pão de mel, tirei a máquina fotográfica da bolsa achando que não ia come mais nada, e ai acabei vacilando.

segunda-feira, 22 de outubro de 2012

3º dia desafio 70kg...

Olá meus amores...hoje meu dia foi super produtivo, fiz 1 hora de academia e depois 40 minutos correndo no "lago do amor", e não estou nenhum pouco cansada, quero muito ter esse pique para fazer isso todos os dias durante essa semana. Gente ontem eu me toquei que já estamos no final de outubro e a pessoa aqui na vida boa engordando,na hora me deu um trosso entrei em desespero, o ano está acabando e eu não quero termina na mesma.
Ainda da tempo de chegar no meu objetivo, e estou super animada estou amando ver o pesinho diminuindo...
****Peso lindo de hoje;  76,300

***Foto do café da manhã; 1 xicara de iorgute activia de ameixa e a banana eu comi no lanche, com essa mudança de horario é terrivel come de manhã. 






















***Almoço



Gente eu reconheço que isso não é uma verdadeira reeducação alimentar. já que ela é baseada em refeições entre 3 em 3 horas, me desculpem mais eu ainda não consigo pensa na ideia de comer varias vezes, já passei por psicologa e nutricionistas, mais infelizmente eu não tive muita força de vontade de mudar isso, eu sei que tenho minhas compulsões, mais eu só tenho elas quando coloco qualquer tipo de alimento na boca, se eu morde um pedaço de maça ou qualquer outra coisa eu perco o controle e acabo jogando tudo para alto, então por enquanto vai ser assim, por que só de pensa em come eu entro em desespero porque eu sei que vou fracassar. Vou tentar mudar isso...

***Fotinha dos meus pés depois da A.F e do meu companheiro de todas as horas o tereré nada melhor nessa calor...

















































domingo, 21 de outubro de 2012

1º e 2º dia do desafio 70 kg!

Olá meus amores, sei que já começei mt mal o meu desafio pessoal, mais ontem minha camera acabou a bateria e fiquei sem consegui tira fotos de algumas refeições e hoje almoçei fora e esqueçi de leva camera...Mais isso não va me fazer desistir...

***1º dia 20/10/2012 meu peso terrivel, quase infartei quando vi isso na balança, mais tudo isso consequencia das minhas loucuras alimentar.



*** Minha alimentação de ontem, fotos somente do café da manha e do almoço....


*** Meu peso do 2º dia do desafio 70 kg...gente me perdoem mais hoje só vai ser 1 refeição eu comi muito no almoço, alguma pessoas sabem que para mim é muito dificil fazer mais do que 1 refeição por dia, infelizmente comigo ainda é assim, mais pretendo mudar isso com o tempo.